酔っています

対峙しなくてはならないことがあって、
それを見ないようにしていたんだけど、それで平気なフリしてきたんだけど。
でもやっぱり、その壁みたいのは、目の前に立ちはだかってる。

ただ、自分がどうすれば良いかはわかっているつもり。
いまは、それを実行できるかが不安でたまらない。
僕がそれをどうやって乗り越えるか。
逃げないで、ちゃんと見て、そんで苦しんで。
でも、笑っていなくちゃいけない。
笑ってそれを祝福して。
僕の人生と違う人生を選んだその人を
「良かったね」っていうことが、
僕がこれからの人生をどう生きていくかにつながる
大事な一言だと思ってる。

責めたり、蔑んだり、嫌いになることは容易いのかもしれない。
そういう風にも思ったけど、
でも、自分としてはそれは自分を否定することだし、
少なくとも自分はそれで多くのものを得たと思っているから
それはできない。したくない。

結局、どんなことも自分自身の問題でしかなくて
自分がどう振る舞うかの問題だけであって
相手がどうとか、他人がどうとかの問題ではない。
相手があろうがなかろうが、結局は自分がどう見られたいか
また、自分をどうしたいかにしかならない。

僕は、もっと大人になりたい。
言い換えれば、強くなりたい。
それには自分の判断しかない。
僕がなりたい人間像は僕にしか見えないのだし
それが、否定されようと肯定されようと
僕が20数年生きてきて得た判断基準に沿ってしか
判定はできないから。
僕は、今、自分の人生が楽しい。
間違いなく楽しい。生きていて良かったと思っている。
だから、僕がいま幸せである限り僕の判断は間違っていない。
偽善も目一杯あるけど、自分で正直に判断して
そんで決めてることだから。

僕は偽善者だと思うし、きれいごといっぱい並べるけど、
それは、ある意味本心。
こうありたいと願う本心。
実際にどうとかじゃない。

きれいごとだらけですよ。実際。
きれいごとが服着て歩いてるようなもん。

でもきれいごとの一つも並べられなくちゃ、
僕はからっぽになってしまうよ。

きれいごとをきれいごとだと思い、
きれいごとを自覚し、
汚い自分を顧みなくちゃどうしようもない。

いつも自分を肯定することなんかできっこないし
そんなの気持悪い。
自分の良いとこを
一つでも増やしたい。
自分で自分の好きな所を一つでも増やしたい。

ナルシストかもしれない。
というか、もう実は昔っからナルシストなんだ。
誰を愛そうが、尽くそうが傷付こうが幸せになろうが
それを感じているのは、全部自分。

他人となんか共有できない。

だから、他人に何いわれようと自分が一番納得いくとこを
選んでいくしかない。